imo pectore

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

imo pectoreПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


среда, 30 декабря 2015 г.
Ты не человек. Tеmpоralе 21:55:58

­­28-е декабря. Год, как я родилась для кого-то, и год, как умерла для всех остальных. Чем-то волшебное число дней в году, а именно - 365, напоминает полный оборот в градусах - 360. Собственно говоря, чем отличается ноль градусов от нуля? Ничем. Но только не 28-го декабря. А впрочем, если "найти 10 отличий", то абсолютно ничем. Я пришла к тому, с чего начинала - к абсолютному нулю. Подумать только, я неустанно искала сил, чтобы эти стрелки, не оглядываясь на прошлое, бежали вперёд, и теперь я снова в нуле. Стоит ли вообще этот циферблат того, чтобы раз за разом наматывать круги? "Надежда всегда есть..." Слишком много дежавю в преддверии нового года. Слишком много ностальгии. Слишком много не восполненных сил, не залатанных дыр и просачивающихся сквозь них, щекочущих сердце и нервишки, воспоминаний. Вряд ли меня станут спрашивать, хочу ли я снова пытаться сдвинуть с места громадную секундную стрелку, чтобы, возможно через пару недель, месяцев, через год, сравнить настоящее местоположение часовой с начальным - в меня просто запрут батарейки и всё. Я не в ответе за это. Я ни в чём не испытываю потребности. Мне никто не нужен. P.S. Иногда я чувствую себя Нострадамусом. Ну или хотя бы Лермонтовым.
комментировать 3 комментария
понедельник, 21 декабря 2015 г.
Tеmpоralе 23:46:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 19 декабря 2015 г.
Как же меня легко сломать. Tеmpоralе 22:10:26
Как же меня легко сломать.
комментировать 3 комментария
понедельник, 14 декабря 2015 г.
Tеmpоralе 20:18:14
Запись только для друзей.
среда, 9 декабря 2015 г.
Небо так і не прийняло теорій буття, як і я Tеmpоralе 21:11:27
­­Мне не хочется думать о том, что происходит там, где меня нет. Потому что там, где я, там счастье. Не зря говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". И мне действительно не хочется видеть, войны, которая "назревает за окном" (Safe and sound). За окном реальность. А мне бывает так хорошо в своём уютном и до сентиментального тоненько выкроенном мирке, что иногда даже страшно захлебнуться этим самообманом. Поэтому я либо плаваю у самого берега, либо вовсе не захожу в море. Нет, плавать полезно. Морская вода лечит. Но я не умею. И на мне слишком много ран, чтобы, когда выбросит меня в очередной раз на сушу, разом ощутить ту пронизывающую боль, что настигает сразу же, как только вода перестаёт усыплять бдительность рецепторов. И все эти незаживающие порезы ощутят окружающий мир таким, какой он есть. Как же мне хочется на море... Чтобы действительно море, тёплое, солнечное. Чтобы, выходя из него, покрываясь мурашками, не падать, разбивая о камни колени, а научиться согреваться под лучами дневной звезды, с нетерпением ожидая нового заплыва. Иногда мне кажется, что моря не существует. Что это мираж. И каждый раз, потешив мою психику, он рассеивается. А мне хочется войти в самую настоящую лазурную воду. Чтобы чувствовать каждую каплю на теле, а не единственное отражение слова "Вода" в мозгу. Должна ли я верить в море? Наверное, должна. Если это действительно море, а не мираж. К несчастью, я совершенно не умею их распознавать... Я только одного не понимаю. Если так хорошо тебе на море этом, зачем нестись в противоположную точку земного шара на абсолютно такой же жёлтый песок с белой пеной, но разве что другим названием и какой-нибудь причудливой флорой и фауной, которыми ты будешь забавляться от силы первую неделю? Однажды все эти замысловатые и волнующие душу формы наскучат, потому что будут изучены вдоль и поперёк. И захочется туда, где дом. Туда, где родное море. Но оно уже высохнет - так однажды произошло с Аральским озером.

Музыка Один в каное - небо
суббота, 28 ноября 2015 г.
Остановите плёнку. Tеmpоralе 00:59:56
­­Мы скучаем не по людям, а по моментам связанным с ними? Да. А что если я совершенно не скучаю? Нет, я действительно не скучала. Ты мог быть кем угодно. Но мне действительно надо было отвлечься от прочих. Будь сейчас час дня, я бы даже нашла в себе силы сделать уроки. Когда в душе о стены бьётся крик "Господи, я просто хочу быть счастлива!", кто-нибудь возьмёт да и вырвет тебя вовсе из этого мира в зал ожидания. И на душе "Потерпи, немного ещё потерпи, всё будет хорошо". Окей, гугл, как избавиться от юношеского максимализма и беспочвенных страданий о людях, которым грош цена? После Элизабет Гилберт я могу трезво и без мата об этом поговорить. Никак! Так и живём - от случайности до случайности, от утрени до всенощной. Хорошо ли, что я такой ребёнок капризный? "Женитесь на девушках с дурным характером"... Какая глупость. Интересно, в свои 30 я только начну жить, когда остальные старушенции будут присматривать себе саван? Какой бред.

Настроение: Brainstorm - Ветер
среда, 25 ноября 2015 г.
Заморожен, что называется. Tеmpоralе 00:25:02
Намеревается затишье на неопределённый срок.
понедельник, 23 ноября 2015 г.
Навеяно праздностью. Tеmpоralе 18:44:59
Мы думали, у нас такие серьёзные проблемы. Откуда нам было знать, что мы счастливы?
Маргарет Этвуд

Интересна тема предназначения человека на Земле. Особенно в период разбивающихся розовых очков, когда дети наконец-то покидают четыре свои уютные стены и оказывается не просто на улице (где через каждый шаг лужи, на дороге куча непредсказуемых безумцев, а сверху всегда поджидает опасность в виде голубиной лепёшки), а на самой настоящей арене для выживания. Больше нет "Потом" и "Когда-нибудь" - существует лишь "Сейчас или никогда". Больше некогда размышлять о сути мироздания, о том, что всё относительно, и разыгрывать фаталистов. Завтра мы сможем жить только тем, что сделаем сегодня. У каждого свой, индивидуальный путь, а потому никто за тебя ничего не решит и не расскажет лучше, чем ты сам. Сидеть сложа руки и ждать озарения? Знака свыше? Напомнило: "Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж." Никаких чудотворных намёков не будет, детство кончилось, и единственно правильное наставление, которое может дать кто-либо - это "Ты ответственный человек, решай сам". Чтобы следовать указателю, надо сначала хотя бы дойти до этого указателя. Нет смысла сидеть на пеньке за кустами и ждать, что он перед тобой вырастет. Мне действительно легко об этом говорить, потому что с тех пор, как я себе сказала "Учить надо всё, потому что не знаешь, что пригодится", ни разу - НИ РАЗУ - не пожалела. Как долго бы я не находилась в состоянии "На распутье", я продолжала двигаться, потому что движение - это работа, а в результате работы выделяется тепло и энергия, и это не даст заснуть на холоде. Я уже пару раз чуть не заснула насмерть, но что-нибудь всегда приходило на помощь и заставляло шевелиться. Повезло? Повезло. Впрочем, такие события всегда имеют печальные последствия в виде ослабленного иммунитета, подорванного здоровья. Теперь я в каком-то смысле инвалид. Чтобы ощутить результат, надо его добиться. У нас нет кротовой норы, и, сомневаюсь, что при такой модели человеческого сознания она имеет место быть на Земле: работа требует много времени и терпения, и её плоды надо заслужить. Люди ищут окольных путей, ограждают себя от какого-либо бремени (Даже интеллектуального. Смешно, но да), а на деле навлекают на себя ещё больше проблем. Я никогда не задавалась вопросом "А надо ли мне это учить? И если надо, то зачем?" Жизнь куда проще, ребят. Надо работать. "Надо хранить верность. Верность слову, обязательствам, другим, себе самому. Надо быть из тех людей, которые никогда не подводят.", - дело говорит Ремарк, правда? Так не подводите же самих себя, черт возьми! Будьте верны сами себе! Худшее, что может делать человек - это бездействовать. То есть, уклоняться от обязанностей, от своей ответственности перед другими людьми. Нет, речь не идёт о таких банальных вещах, как обязанность перед близкими. Речь идёт о всех людях. Вся вселенная переворачивается из-за каждого из нас с ног на голову, так какое право мы имеем попусту тратить то, что нам дарит каждый день, когда другие не менее нашего нуждаются в этом и с большей пользой могли бы употребить?! В этом мире неизбежно надо отдавать и отдаваться! И коль уж мы на столь опасном расстоянии находимся, буквально в шаге, от того, чтоб натворить кучу всяких глупостей благодаря своему безрассудству, как во втором роде любви, описываемом Толстым в "Юности" ("Любовь самоотверженная, заключается в любви к процессу жертвования собой для любимого предмета, не обращая никакого внимания на то, хуже или лучше от этих жертв любимому предмету. "), то необходимо развить тему самоотдачи. Так вот. Если вы хрупкая девушка, ну, ёшкин кот, не надо с исступлением ломиться в ряды грузчиков! Там и без вас всегда было, есть и будет кому работать. Отдавать себя надо там, где больше некому, как осмос - большего в меньшее. Чем выше уровень ваших способностей в определённой области, тем меньше будет людей в среде, в данной области работающих. Вы нужнее там, где вы можете быть полезным более, чем где-либо. Кто, если не Вы? Жизнь, наполненная смыслом, имеющая значение, значимость! - это необходимая в этом мире жизнь. А зачем ты вообще тогда живёшь, если ты никому не нужен?

­­


Музыка С. Рахманинов - Симфония №2, e-moll (2 часть)
Настроение: Хорошее.
четверг, 19 ноября 2015 г.
Tеmpоralе 23:18:34
Запись только для меня.
Tеmpоralе 19:41:55
Запись только для меня.
Инструкция к жизни Tеmpоralе 19:30:16
• Не переоценивать значимость кого-либо в своей жизни
• Не переоценивать чужие услуги и заслуги
• Не переоценивать себя
• Ничего не ждать
• Никого не ждать
• Не ждать чуда
• Не надеяться только на себя
• Молиться
• Играть на пианино
• Молчать
• Выметать мусор
... Tеmpоralе 18:22:39
Амели вдруг охватило чувство удивительной гармонии с самой собой. В этот миг всё было совершенно: и мягкий свет, и лёгкий аромат в воздухе, и негромкий гул города. Она глубоко дышит, жизнь кажется ей такой простой и ясной, что Амели охватывает порыв любви и стремления помочь всему человечеству.

Время идёт, и ничего не меняется, Амели по-прежнему одинока. Ей нравится задавать глупые вопросы о мире или об этом городе.

Зато у неё есть свои мелкие радости: запустить ладонь в мешок с фасолью.., сломать сахарную корочку чайной ложкой... и пускать блинчики по воде канала Сен-Мартен.

— Я люблю оборачиваться в темноте и смотреть на лица других зрителей. А ещё мне нравится замечать детали, которые не видят другие.

— Люблю слово «неудачник». Жизнь идёт от неудачи к неудаче. И от неудачи к неудаче мы привыкли жить начерно, в полсилы. И жизнь — лишь репетиция спектакля, который никогда не состоится.

— Мы следим за погодой, пытаясь уловить ветер времени.
— Да нет же, люди говорят о погоде, чтобы не сказать лишнего.

— Вы верите в чудеса?
— Сегодня нет.

— А может, она только и делает, что разбирается с чужими проблемами? А с её собственными проблемами кто разберётся?


Если Амели решила мечтать и жить в своём замкнутом мире, это её право. Ибо ломать себе жизнь — это неотъемлемое право человека.


среда, 18 ноября 2015 г.
Tеmpоralе 19:12:45
Запись только для меня.
воскресенье, 15 ноября 2015 г.
У некоторых явлений нет имён. У некоторых записей нет названия. Tеmpоralе 17:11:13
­­Я обещала себе, что не стану отвлекаться на важное, но отнюдь не срочное, когда столько дел, что стоит завершить до полуночи, после которой принцесса превратится в тыкву с мешками нервов под глазами. Но, ах, Господи, как же может вдохновить искренность человека! Его... Творчество? Сложно сказать, являются ли изложенные на бумаге и кому-то адресованные переживания художественной литературой, однако это определённо произведение искусства. Потому что искусство призвано поднимать душу человека над тем, чему мы так безотчётно позволяем её разлагать. Я забыла, о чём хотела писать... Скорее, в этот раз я пишу не ради воспоминаний, которые по истечении совершенно неопределённого срока (здесь я несколько была раздосадована, что в русском, в отличие от литовского, нет причастий будущего времени!) окутают усыпляющей бдительность и сосредоточенность на сегодняшнем дне ностальгией сознание. Я пишу ради того, чтобы писать. "То ли пишу, чтобы любить, - То ли люблю, чтобы писать". Люблю, чтобы писать... Возможно. Вполне возможно, что любые мои чувства мне служат только для какого-нибудь движения, для жизни, но, вероятнее всего, они никак не являются призванием, ради которого я живу, творю и обучаюсь. Мне досадно, что мои истории - это истории о потерянном лете, истории о студентке, чьё высокомерие и снобизм стали повесткой дня на студенческом собрании. Я не склонна своей любовью к фатализму оправдывать некоторую собственную никчёмность, которую бы хорошо ампутировать, однако некоторые вещи от нас не зависят, и если я лишусь этой своей части, то что от меня останется? Я никогда не стану такой, как другие. "Всё человечество давно играет роли, а ты попробуй сам себя сыграй", не так ли? Впрочем, я, словно аутист, в панике яростно оттирающий пылинки с каждой ворсинки мишки Тедди, не могу не думать о том, что существует некое распределение, и люди примерно одного возраста могут стоять на разных ступенях. Чтобы добраться до некоторого пролёта, мне придётся совершить огромный прыжок, в ходе которого я переломаю себе все кости и вообще не поднимусь, не то что встану рядом с теми, кто уже прошёл эту ступень до меня... Имеет ли смысл смириться и делать лишь то, что могу? Впрочем, странно звучит слово "лишь".. Эта фраза могла звучить как "Делать всё то, что в моих силах!". А я пишу: "Делать лишь то, что в моих силах". Лишь. Возможно ли больше? Можно ли шагнуть более широко, чем практически сев на шпагат? Прыгнуть выше собственной головы? И стоит ли оно того? Что за цели стал бы преследовать человек, отчаянно доказывающий другим, что он не хуже? Чего он жаждет? Признания? Славы? Или внутренней гармонии? Когда-то я оправдывала себя этим - поиск согласия со своей душой, вот что мною движет, когда я обретаю крылья и пускаюсь в полёт по увлекательной траектории с пометкой "Жизнь". А сейчас? Чего я хочу сейчас? Наверное, я слишком критически рассматривала то чувство, царапающее душу - сильнее, чем отклик, но слабее, чем вдохновение, - которые именовала завистью. Со времён расставания с Катей я зареклась думать о какой-либо мотивации через чужие успехи. В моей базе данных не было такого понятия как "Здоровая конкуренция". Опустим тот промежуток самоедства, той мясорубки, через которую ежедневно, еженедельно или ежемесячно проходило существо внутри меня, когда я сталкивалась с такими подарками судьбы, и совершим путешествие через кротовую нору: я стала тем, кем являюсь теперь. Не сказать, что мне нравится это оперение, но с ним можно работать. Думаю, иногда приходит время сбрасывать старую кожу, чтобы родиться заново. Не тот ли это лифт, что уныло гудел, пока ты сообразила, что можно бежать со скоростью света по ступенькам, пока он всего лишь монотонно тянется сквозь время, неумолимо утрачиваемое время?! Теперь он встал. Если ты в нём останешься - далее только вниз. Поэтому нужно научиться бежать и... Хотя бы попытаться догнать своё время. И однажды ты с восторгом обнаружишь, что взобралась на вершину, с которой те недосягаемые утёсы кажутся всего лишь очередной относительной высотой. И эти угрюмые тучи, раздражающие капли, бьющие в лицо, до дрожи пронизывающий без ветра холод и редкие, выбивающие из колеи, лужи более не накладывают отпечаток тяжести, равносильной по своему давящему эффекту нейтронной звезде.

И. Бродский
Одиночество
Когда теряет равновесие
твоё сознание усталое,
Подробнее…когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюёт на человечество
твоё ночное одиночество, -
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и - кстати - самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими её могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.


Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими её дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими её мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.


Вот пишешь-пишешь иногда картину, и тут клякса! Что делать? Размазывать? Вот испорчен набросок, предвещавший идеальное полотно. Однако истинный художник будет портить холст до победного конца - действительно до той самой победы, в которой рождается совершенно новое и спонтанное, но не менее прекрасное творение. Так и я. Эта запись предполагалась совершенно об ином. Боюсь, некоторые мои размышления, будучи размещёнными здесь (вновь не хватает мне этого будущего времени причастий...), испортят общую картину, пусть они довольно-таки справедливы, где-то светлы, но не впишутся всё же в общий сюжет. Впрочем, какой здесь сюжет? Но всё, что просилось на бумагу (как грустно осознавать, что пишу я всё-таки не на разлинованном пожелтевшем листе блокнота с шершавой обложкой, всё-таки в этом есть нечто живое - хотя бы почерк, перечеркнутые строки и прочие свойства письма, так громко зачастую кричащие о своём обладателе) и сейчас ждёт в недоумении своей очереди - это совсем отдельный жанр. Пожалуй, мне не стоило вырывать ни одного листа из того блокнота, потому что теперь, вырвав их, я точно не стану писать заново в общем-то о том же. Нет, не о том же. О "том" уже никогда не будет. В мире не существует двух абсолютно одинаковых снежинок равно как и двух абсолютно одинаковых жизненных сюжетных линий. Может быть, действительно, всё, что ни делается, всё к лучшему?.. Почему в моих ежедневниках только заметки в стиле логико-сенсорного интроверта? Какая же я скучная! Впрочем, всё это уже пустословие. И всё же великолепен этот девиз, особенно когда видишь живых людей, будто бы запрограммированных­ на него: "Не ждите чуда - чудите сами".

Музыка Fleur - Горизонт. Вообще-то она не играет. Но она в тему. =)
Настроение: Не пришибленное.
суббота, 14 ноября 2015 г.
Tеmpоralе 21:26:03
Запись только для меня.
Накаталось. Tеmpоralе 19:43:34
Иногда мне кажется, что у меня не хватит никаких жизненных ресурсов - времени, сил, - чтобы забраться на эту гору. Сколько лестниц мне придётся смастерить, сколько камней придётся перекатывать к уступу, чтобы, сдирая руки в кровь, забраться на небольшой уступ, задрать голову и с ужасом заметить, что осталось преодолеть гораздо больше, чем казалось снизу? Наверное, не все рождены быть скалолазами.
комментировать 8 комментариев
How pleasent is the wind tonight... Tеmpоralе 14:01:48
­­
Я ждала тебя. Я уже почти сдалась, но продолжала шевелить конечностями, как отчаявшийся, идущий вглубь пещеры, поглощённой густым слоем темноты, тешащий в чёрной глубине своей душевной пещеры надежду на лучшие времена, надежду на свет в конце тоннеля, когда уже действительно нечего терять... Здравствуй, жажда жизни! Здравствуй, мир. Сложно сказать (разве что предположить можно), откуда берётся этот внезапный наплыв совершенной связи со всей вселенной - с таким большим явлением, единство с которым проявляется в сущих мелочах! Ощущать себя частичкой этого огромного потока жизни не то чтобы увлекательно или дух захватывает, однако в такие моменты ты с гордо поднятой головой можешь заявить, что ценишь жизнь, каждую её секунду и миллиметр в радиусе любого из твоих чувств: пытаться удержать в одной руке перчатку, зонт, неловко придерживая чехол с инструментом, стоящий на пыльном тротуаре, при этом другой, обжигаемой холодом рукой рассеянно укладывать небольшую, со вкусом оформленную, книжку в сумку, о которой я в очередной раз отметила про себя: "Какая же чудесная функциональная вещь! Да ещё и красивая. Ну не прелесть ли эта золотая штуковина на бежевом фоне с такой же золотистой застёжкой?". И пряди волос, упорно прикрывающие щёки от ледяного ветра. Не вымытые, непослушные, но всё-таки они прикрывают замёрзшие уши, и это не даёт мне окончательно утратить ощущение их присутствия на своём месте. Даже в том, чтобы в промозглую осень мыть руки ледяной водой (здесь не умеют заранее предупреждать об отсутствии горячей воды, связанном с какими-то там работами) есть своя прелесть. И прелесть в том, чтобы мельком разглядеть себя с головы до ног в отражении какого-нибудь магазина, а потом улыбаться себе в своём домашнем зеркале: сбившиеся в отдельные, не пойми как лежащие, пряди волосы, выдающие какую-то наполненность сегодняшним днём, которому я ещё столько всего должна, и взгляд - потухший такой. Либо моя радужная оболочка решила в этом сезоне преобразиться и окрасить себя в цвет дёгтя, либо я только что умерла, но до моего мозга не дошло сие сообщение. Мне дали отсрочку? Всё это звучит удручающе, если не страшно. Если бы не улыбка. Теперь эта туманность во взгляде всего лишь игра падающего определённым образом света в ванной. Почему же так хочется жить и действовать, но так отягощает мыслях о всей этой пошлости вроде конспекта по математике и сочинения по литовскому? Звучит так, будто на двух разных языках изъясняюсь, если не на диалекте совершенно другого мира, от которого сегодня мой мозг так, к сожалению, далек. Интересно, чем обусловливаются такие вот подъемы, взлёты и падения, в душе? Мне слабо верится в то, что всё настолько примитивно, как если в эту самую секунду кто-нибудь захотел, чтобы ты был счастлив, возможно, помолился, и ты действительно это почувствовал там, внутри. Но мысли, а особенно сильные и добрые, носят характер не менее ощутимый для всего мира, нежели взмах крыла бабочки на другом конце земного шара. Мне подумалось, что это может быть Анька. А может и не быть. Человеку всего-то для счастья надо выспаться и помолиться с утра. Ну или ещё какой-нибудь другой человек... Да уж. Иногда даже не подумаешь и не скажешь, что затаилось там, в другом. Не прислушаешься, не присмотришься. Не дай Бог, спугнёшь ещё. Да...

Музыка Kate Rusby - Unquiet Grave
пятница, 13 ноября 2015 г.
Так надо?.. Tеmpоralе 21:33:36

­­

Иногда я перестаю понимать этот мир. Чувствовать его. Ощущать движение во времени. Наверное, сейчас именно одно из таких "иногда". Не помню, когда в последний раз позволяла себе такие слабости и так бездумно пропускала школу: с переходом в 11-й класс я забыла даже о том, что человеку свойственно болеть - всего однажды по справке позволила себе такую роскошь. А сейчас где-то отдалённым куском своего ума я догоняю мысль, что есть куча уроков и задач, которые надо бы выполнить, однако мне кажется, будто время встало. Где я? Что я? Куда дальше двигаться? Такое чувство, что ничего не имеет смысла. И в то же время всё его преисполнено. В жизни ничто не бывает сбалансировано продолжительное время, всё время какие-нибудь горки да волны. Наверное, потому первую половину недели я жила в каком-то беспечном, но в то же время вдохновенном и деятельном состоянии, а теперь чёрт знает что. Не получается извлечь из своей головы ни одной дельной мысли за исключением того, что надо бы переосмыслить многие вещи, ко многому относиться проще и объективнее. Или уйти. Уйти надолго, не знать людей, не прикасаться к социуму. Ты делаешь больно себе и другим, ты несправедлива к окружающим и не уделяешь нужным людям должного внимания и времени, у тебя крайне кривые приоритеты и совершенно мелочные, мешающие жить, переживания. Дорога в никуда. Что-то замкнуло, и моя интуиция выгорела. Я совершенно ничего не чувствую и не понимаю. Наверное, я не зря нарисовала спичку. Возможно, она тоже выгорела. Впрочем, нет, я всё ещё способна чувствовать что-нибудь разъедающее изнутри... Обидно быть слабее других, обидно быть слабой самой по себе. Обидно быть одной. Обидно быть одинокой среди людей. Надо брать себя в руки. Иначе это путь в никуда. Это называется "Человек выспался". Эх, такое симпатичное изображение к записи! Жаль, она не может быть больше. Любая попытка её удлинить лишними словами не принесёт мне ничего радостного наверняка. Что-то я делаю не так. Сиди вот теперь и думай...


ВДОХНОВЕНИЕ: Слушай! Мне, иногда, кажется ты пьешь
ЛЮБОВЬ: мою кровь! Ты какая-то гипертрофированная
ВДОХНОВЕНИЕ: жажда ощущений! Ты постоянно чего-то ищешь и
ЛЮБОВЬ: постоянно страдаешь!
ВДОХНОВЕНИЕ: Ну, неужели тебе не хочется
ЛЮБОВЬ: успокоится и найти душевную
ВДОХНОВЕНИЕ: гармонию?
ЛЮБОВЬ: Из-за тебя страдают близкие люди,
ВДОХНОВЕНИЕ: а потом ты теряешь их! Что ты за чувство? Чего ты хочешь
ЛЮБОВЬ: от этой жизни? Творить?
ВДОХНОВЕНИЕ: Любить? Я не знаю: то ли я пишу, чтобы любить,
ЛЮБОВЬ: то ли люблю, чтобы писать.


Вспомнилось. Анька. <3


Музыка Гендель - Пассакалия (скрипка и виолончель)
Настроение: Его нет
Tеmpоralе 21:13:06
Запись только для меня.
суббота, 7 ноября 2015 г.
Пальцы жаждут поскакать по пластмассовым покрышечкам... Tеmpоralе 13:03:33

­­

Классно, Сонька, как только тебе нужно взяться за химию, начать зубрить биологию, закончить аккомпанемент, читать "Мертвые души", переписать контрольную у Весланы и в принципе поработать, ты такая: "Хочется заболеть на недельку" и... И ты действительно это делаешь, ты невероятна! Без понятия, как я буду выживать, но завтра мне нужно к Ребекке в гости. Я чувствую себя уже чуть лучше, чем то, что было после выступления. Мне снесло крышу во всех смыслах этого слова. У меня нет сил чтобы писать, не сейчас и не здесь. Иногда просто хочется закрыть глаза и уши и двигаться на ощупь: если это что-то теплое и мягкое, почему бы не задержаться здесь подольше? Потому что, цитата, надо работать. Надо работать, Вика! Как давно я рисовала, лепила из полимерки, играла на пианино?... Кстати, про пианино. Это интересный момент - вдруг осознавать, что вроде как не чужой человек совершенно не в курсе каких-нибудь само-собой разумеющихся к ознакомлению эпизодов твоей биографии! Нет, это не вызывает никаких негативных эмоций... Наоборот, это потрясающе захватывающее чувство - понимать, что тебя видят совсем не таким, какой ты есть. Забавно, ничего особенного не случилось, но это было внезапно. Если подобраться к этому вопросу с другой стороны (не "Как люди видят меня?" а "Как мне увидеть их?") - поймала себя на мысли, что ловлю яркие и живые ощущения, когда проникаю в ту часть жизни человека, где он находит себя: музыка, поэзия, какие-нибудь выдержки из книги, живопись... Как подчас любимые стихотворения и песни могут выдать то, что лежит у нас глубоко внутри! И это увлекательно - узнавать людей через то, что они любят - через эти красочные и разнообразные проводники, позволяющие приблизиться к человеку максимально близко изнутри, не ломая наружную оболочку.

Наверное, из всех мыслей, что пришли мне в голову, эти - самые ценные и весомые. Кроме них было ещё полно всяческого бреда, который может уродиться на поле дум только в минуты самой неприличной нетрезвости и в общем-то не стоит сил болезненной одиннадцатиклассниц­ы, всего лишь исполнившей свой небольшой долг перед писательской совестью.

Музыка Lera Lynn - Fire and Undertow
суббота, 31 октября 2015 г.
Tеmpоralе 21:27:28
Запись только для меня.
среда, 28 октября 2015 г.
В кирпичных домах невысоких.. Tеmpоralе 23:13:11
29 октября, 2015 год. Кухня. После подмешанного в чай Монтепульчано (в простонародье - вино).

­­
Мне страшно брать это в руки, как какое-нибудь хрупкое хрустальное изваяние - страшно притрагиваться к описанию сегодняшнего вечера, потому что он вовсе в этом не нуждается. Он не нуждается в словесной форме, как и все то, что было вокруг и всюду в моей комнатке, ставшей на вечер приютом для родных людей. Я уже несколько раз где-то вскользь упоминала о таком явлении, как "Родные" люди. Есть хорошие знакомые, которые могут стать неприятными, есть друзья, которые могут предать, есть любовники, способные изменить, есть родственники, которых не выбирают. А родные - это что-то, не поддающееся ни одному научному объяснению. Родные - это как мама. У неё полно морщин на лице, она не всегда в хорошем настроении, а сегодня она снова приготовила этот ужасный суп, который я так не люблю, но... Но она родная! Даже в голову не приходит, что её можно на кого-то променять, что кто-то другой, грубо говоря, может занять её пост - никого более в мире нельзя назвать мамой, кроме самой мамы. Так вот и эти родные... Что бы с каждым из них не случилось, и какая бы вошь их не укусила, они занимают в моём сердце самое тёплое и надежное, укрытое от всех штормов и прочих катастроф, место. Наверное, нужно было сыграть сотню партий в бильярд, обойти полгорода на не с замёрзшими руками (или в перчатках под смех Егора), чтобы прийти туда, где дом. Дело не в помещении (хотя, мне почему-то нравится, когда у меня собираются близкие люди, хотя я не оставляю впечатление хозяйки выдающихся способностей). Туда, где хорошо. Не "нормально", не "неплохо", а хорошо... Я впервые за долгое время ощутила наполняющую радость, спокойствие и чувство правильности - чувство того, что всё так, как должно быть. Иногда меня начинают тревожить мысли, что я нахожусь в иллюзии радости, которую сама для себя создала. Но мне верится, что они оба предельно честны и искренни со мной: не боятся говорить как есть, и не говорят то, чего нет. И тогда мне становится легче, хотя я с некоторых пор очень недоверчиво отношусь к словам. И всё-таки, это не тот случай. Ведь правда? Тем более, разве можно не верить людям, как минимум один из которых выдаёт столь потрясающий набор афоризмов: "Можешь позитивных слюней туда [в чай] напускать", "Помогите Вике найти мысль!", "Ты бы чай не пила, горячий. А то я себе язычок так... Надрала", "Я такая подружка кто такая", "Мы щас такие классненькие, как в комедиях этих "Ой девчонки меня бросил парень, хотя меня никто не бросал", "Мне не нравится чай и мне не нравится вино", - "Тщщщ, добавь сахара!", "Почему каждый мой поход к тебе заканчивается тем, что я не ухожу?", "Залог хорошего "уже чего-то" - винишко, Соня и "Планета людей". Кончаю пустословить и возвращаюсь в мир людей, в мир эмоций, чувств и мир жизни. Доброй ночи, моя сказка.

P.S. Вика просила в этой записи упомянуть, что я умею утешать людей. Я скорая помощь. Виу-виу.
P.P.S. Отдельное спасибо Ане, которая спасла мои перчатки. <3


Музыка Fleur - Всё вышло из под контроля
вторник, 27 октября 2015 г.
Tеmpоralе 22:59:40
Запись только для меня.
воскресенье, 25 октября 2015 г.
Захотелось. Tеmpоralе 22:24:08
­­Дорогая Анечка!
Человек, с которым я впервые позволила себе столько сентиментальности, нежности и ласки. Ни к кому я так часто не пыталась прижаться в поисках защиты и прощения. Я тебе изрядно потрепала нервы своими срывами, злостью, а уж сколько отвратительных слов ты слышала от меня, пусть и не всегда в свой адрес... Но ты всегда оставалась и остаёшься неизменной, той же самой неповторимой, яркой, как лучик, Аней, и я не представляю, каких сил должно стоить такое жизнелюбие. Ты обязана быть счастливой, ты создана, чтобы давать надежду и вдохновлять, тебе ясно? Я не встречала до тебя настолько положительных людей, я не верила в них. А ты заставила меня поверить в невозможное. И должна это делать дальше. Ты нужна этому миру. Ты нужна мне.


­­Дорогая Вика!
Несмотря на то, сколько раз мы перетипировали тебя из Дюмы в Драйзера, ты олицетворяешь собой образ именно такой вот уютной хранительницы счастья и радости. Мне кажется, ты рождена для всего прекрасного, ты рождена, чтобы по капельке вбирать в себя эту жизнь и производить на свет отражение своих эмоций - твои рисунки, взятые нотки, композиции из инстаграма, декламация стихотворений... С таким человеком, как ты, этот мир никогда не увянет и не засохнет, ты ему нужна, как вода. Пускай ты не стала звездой в Голливуде и твоим именем не назван город на карте, но в тебе есть куда более важные человеческие свойства и качества - добродушие, всепрощение, скромность. Прошу тебя, не утрать их. Это огромная драгоценность и признаки по-настоящему сильного человека. Ты заслуживаешь радости и счастья. <3 P.S. Ты знала, что потихонечку воплощаешь в жизнь мои самые безумные мечты? Песни, путешествия.. Откуда ты такая взялась?

­­Дорогой ты мой человек!
И сейчас все: "Интересно, кто же это?", а это ты, Катя, да. Именно ты. Человек в полном смысле этого слова. Я не встречала большего энтузиаста с таким непреодолимым желанием познать этот мир. Я всегда уважала в тебе смелость, рвение, тонкость восприятия и огромную силу воли. Искренне восхищаюсь тобой и уважаю. Наверное, такое обращение выглядит слишком высокопарно для людей, которые обменивались одеждой вплоть до носков, так что к чёрту формальности - Катюха, ты супер-крутая! Я верю, что из тебя выйдет офигительный врач, и однажды я прокачусь на твоей машине времени, чтобы пережить заново с тобой самые идиотские моменты нашей жизни. И попробуй только не создать её, arasseo? Саранхулька, короче. <3 P.S. недавно я задумалась и поняла, что ты единственный человек, способный переплюнуть меня в остроте шуток. И за это отдельное спасибо. Иначе я бы сдохла от прелюдий.



­­Мано мяйле!
Расстояние, новая жизнь и прочие факторы разбросали нас в разные стороны, но тем не менее, у меня в сердце, как в потрёпанной временем шкатулке, хранится много воспоминаний, которые всегда согревают душу. Вот сидишь, болтаешь с кем-нибудь и вдруг вспоминаешь, что да, было у меня такое, вот с Катей... Ой, и так здорово было! Блин, и такая ностальгия пробирает!!! В общем, братюня (да, эти определения - братюня и мано мяйле - вовеки веков принадлежат только тебе <3), несмотря на то, что мы так редко общаемся, я ценю всё, что когда-либо было, и что когда бы я ни написала тебе, каким-то лёгким щелчком по клавишам тебе удаётся мне поднять настроение, и ты как будто снова рядом. Nuna neomu yeppeo, кхм, то есть, Eonni saranghae, хотя нуна в общем-то действительно ному-ному йеппо. :3 *О*


­­Настенька!
Я не знаю, каким образом, но какую перетёртую проблему мы бы с тобой не обсуждали, ты так потрясающе словесно её обыгрываешь, что мне не остаётся ничего, кроме как скопировать это и отправить Ане или Вике. У тебя потрясающее чувство юмора. Я надеюсь, что в твоей жизни всегда есть и будет повод для радости. Никогда не оборачивайся назад - там осталось не для тебя, не твоё. Оно больше не принадлежит тебе. Тебе принадлежит весь мир и всё будущее - всё в твоих руках! Ты добьёшься всего, чего захочешь, я в тебя верю. Спасибо, что вправляешь мне мозг. Обожаю твою трезвость на нетрезвую голову и твоего внутреннего Кличко-сама.~



­­Ксюшенька!
Сейчас я пытаюсь подобрать правильные слова, но у меня в голове шум - совершенно ничего не выходит.. Я просто рада, что ты дала мне возможность поверить в дружбу на расстоянии - я никогда не воспринимала её всерьёз, но теперь с уверенностью могу сказать: "Да, знайте - у меня есть Ксюша, и однажды я обязательно её встречу!", и я действительно хочу тебя увидеть. Я хочу подарить тебе надежду и веру, которые ты сама в себе так старательно взращиваешь. И любовь. Чтобы счастье не было временной иллюзией, а чем-то вполне реальным и правдивым, чтобы счастье было истинной, к которой ты непременно придёшь, потому что ты сильная и трудолюбивая, ты талантливая и умеешь жить по-настоящему. Помни, наши судьбы всё время где-то переплетаются и сплетутся ещё не раз.


­­"Парень, который вечно не даёт Вике договорить и поэтому последний"!
Единственная особь м.р. на этой территории, но ты обычно не против развлечься в компании очаровательных дам - располагайся. Кажется, что это я должна была сказать при очередной встрече, но ты знаешь, обычно это либо консилиум двух философов, либо палата душевнобольных, либо комедийный дуэт, либо дуэт мартовских кошек. Я не люблю переписываться. И не будь чата, я бы смогла хоть капельку того, что у меня действительно на уме, выразить вслух. Хотя вряд ли тебе надо это выслушивать. Но ты бы наверняка не понял, если бы не нашёл себя здесь. Короче: лет в 5-6 я потеряла говорящую куклу. Глупо так, на дереве забыла. Так вот если ты потеряешься, я в почти 18 лет буду плакать, как та пятилетняя девочка. И даже хуже. Она не знала, что у неё за всё детство больше не будет такой куклы. А я знаю - не будет. P.S. Моя кукла никогда таким паршивым фальцетом не выражалась. Однако здравствуйте.



Есть в этом мире много светлых человечков, которые сделали мой день, моё лето, мою жизнь.
Мне никогда не хватит слов, чтобы выразить степень их невероятности, даже если я просто перечислю эти потрясающе красивые имена: Аня, Катя, Анюта, Алина, Ингрида, Вика, Данилка, Машка, Влад, Асенька, Катя (ахаха, вот это троллинг, да?), Егор, Сашка, Ксюша, Настя, и ещё многие, кто не всегда на расстоянии нескольких сантиметров, но всегда вплотную привязан душой.


P.S. Катя, сори, что у всех нормальные картинки, а у тебя... То, что у тебя. =D Я не удержалась. <3
суббота, 24 октября 2015 г.
.... Tеmpоralе 21:09:11











НЕТ, ВИКА, ЕГОР, ИНГРИДА, АНЯ И ПРОЧИЕ
- ЗДЕСЬ НЕТ НОВЫХ ЗАПИСЕЙ ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАТЫ ВАШЕГО ДРАГОЦЕННОГО ВРЕМЕНИ.


СВАЛИЛИ ОТСЮДА ЧИТАТЬ КНИГИ. БЫСТРО.
 


imo pectoreПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
господи,когда уже пятница
...
Чётко же *О*
пройди тесты:
Я никогда не изменюсь,Билл 31часть
Такая разная любовь...2
что-то с чем-то(про токов)1 ЧАСТЬ
читай в дневниках:
{...}
{...}
{...}

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх